Мне кажется, что если человек готов с легкостью от тебя отказаться, найдя любой глупый повод, не смотря на всё то, что вы пережили вместе, что ты сделал для него, значит он подсознательно давно хотел этого. Сколько бы признаний ты от него не получал до этого. Сколько бы вас не связывало. Просто ты ему надоел. Или ты ему не подходишь. Нужно принять это. Нет смысла ничего возвращать

  Услышать молчание в ответ — самое болезненное для женщины.

Лучше пусть он скажет, что разлюбил.

Лучше пусть оттолкнет обидным словом и прокричит: «Я устал от твоей любви!» Все что угодно, только не молчание. Оно убивает.

 Их было двое — он и она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми, потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!» А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!» А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.
И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они всё жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

 Мы смотрели друг на друга.

И я улыбалась ему, а он меня ненавидел.
Так странно… Так странно вспоминать его глаза… Глаза, полные нежности, доброты и чувств ко мне.

И вспоминая тот взгляд, видеть этот… Полный презрения и безразличия.

Как так происходит, что одни чувства в человеке сменяются другими? Без следа… Без единой ниточки, соединяющей то невероятное прошлое с этим пустым и холодным настоящим?..

Что такое красивый мужчина?

Красивый с точки зрения эстетики, он похож на девочку тогда.

В мужчине красиво другое: это как он себя ведет, как он держится, его поведение в обществе.

Мне кажется, элегантный мужчина, который хорошо себя преподносит, у которого хорошие манеры, который вежлив, – он красив.

И если у него при этом всем доброе сердце и он интересный, то он определенно красив.

Сегодня я проснулась с единственным желанием, которое словами можно озвучить вот так: «Обними меня!», и поняла, что под всеми теми желаниями, которые у меня якобы есть, к которым я иду и о которых думаю, самое базовое, самое на дне, громко кричащее о себе и маскирующееся под что-либо ещё, одно: «Ну, обними меня, а?» В разные моменты оно звучит нервно, крикливо, истерично, громко, настойчиво, иногда ласково, иногда с отчаянием, иногда шёпотом, умоляюще. Оно маскируется в разных ситуациях под совершенно разные желания, надевает накидки, плащи, шубы, дублёнки: «Мне так с тобой интересно, давай встретимся ещё», «Ты понимаешь меня, как никто другой», «Слушай, так хотела позвонить и рассказать тебе то, что случилось», «Я хочу всегда быть с тобой», а на самом деле. Честно. Глядя в глаза самой себе: «Обними меня.Обними, пожалуйста.»

И где-то с кем-то:

-Обними меня и поговори со мной.
-Обними меня и скажи мне, что я хорошая.
-Обними меня и спаси меня от этого большого и непонятного мира.
-Обними меня и скажи, что любишь...

И я приезжаю в одну семью, а мама мне говорит, что девочка тоннами ест сладкое и всё время капризничает, мол, что с ней? Я смотрю на девочку и вижу что ей 2,5 года и единственное, что ей хочется — это чтобы мама не бежала на работу, сломя голову, оставляя девочку с бабушкой, а просто взяла её на ручки и крепко обняла. Я сажусь на пол, девочка забирается ко мне на колени, сворачивается комочком, я прижимаю её к себе и мы улетаем вместе куда-то, где нас обеих взяли на ручки и обняли. Как объяснить маме, что мы делаем и почему уже час ребёнок не слазит с рук человека, которого видит в первый раз.

Весь день я наблюдала за собой. Как в разных ситуациях, когда мир ждёт от меня сотворчества, сотрудничества и адекватного ответа, я кидаюсь в ноги каждому встречному, каждой ситуации: «Обними! Обними! Обними!»

Я сажусь в метро и жду, что мне освободится место, потому что детям обычно уступают. Я вглядываюсь в толпу, вдруг если там я встречу того, кто подойдёт ко мне, прям обнимет-обнимет, погладит по голове и скажет: «Девочка моя любимая, иди ко мне… на ручки!» и распахнёт свои объятия. Я залезу на коленки, прижмусь и выдохну, растворяясь в этом абсолютном блаженстве, уюте и безопасности в этом сне, который внезапно осуществился в реальность.

День продолжается. Мужчина на кассе улыбается мне и говорит, что я забыла «салфеточки». Ему как минимум в два раза больше, чем мне, у него усы, и он этим заботливым комментарием он надолго подарил ощущение того, что мир вокруг стал тёплым и безопасным.

Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Как вдруг очередное осознание пронзило меня своей простотой и сенсационностью, что я впервые за несколько лет осталась одна, Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот, кто обнимет, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.

Вдруг мир снова стал колючим, злым и темным.

Ведь Человеческое счастье в том, чтобы был в жизни человек, который обнимет, который накроет тебя теплым одеялком, пока ты спишь — это лучше, чем вообще всё, что может быть.

Поэтому, я хочу лишь одного- Подари мне свою заботу.Обними меня и спаси от этого большого и непонятного мира..

Я знаю его как никого другого. Я знаю, что он подумает и как отреагирует на тот или иной вопрос. Мы стали друг для друга слишком предсказуемы, слишком близки и очень жаль, что вышло так, а не иначе. Нас объединяла тысяча разных историй, между нами миллион диалогов, улиц, дворов, сотни попыток все изменить. Но так сложились, что обстоятельства оказались сильнее слова «мы».

Сентябрь был бы рад за нас в октябре.

 Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной.

Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови».

Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны.

Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так.

Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра.

Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть.И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов.

А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

— Хочу пойти в книжный магазин, сидеть там и читать, а затем парень подойдет ко мне и скажет, что он читал эту книгу.

Он сядет рядом и будет разговаривать со мной о книге.

Потом мы влюбимся, поженимся и будем читать книги вместе.Разве я много прошу?

 Когда у тебя есть младший брат, любишь, Не любишь, а в футбол играть учишься!))